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一、以前上学的时候2024年北京赛车龙虎斗,学校组织体检,当时排在我前面的是一个女同学,150cm的身高,当她站到体重秤上时,数字显示75kg,测量体重的医生,用怀疑的眼光看了看她(女同学一眼看上去确实不是特别胖,可能肉比较结实),又看了看秤,自言自语道:秤坏了?让女同学下来上去折腾了几次,最后才确认秤没坏,就是这么重,我在后面想乐又不敢笑,差点没憋出内伤来!

二、今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?答:2元。老板拿了一包盐给我,我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

三、刚才饿了,出来吃宵夜,正在吃着呢,来了一个四十多岁大叔,问:老板,有米线没?答:有。那来一个米线吧,过了一会,又说:有酸辣粉没?答:有。那来一笼小笼包子吧。边上其他吃饭的几个人都愣了。

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四、老师把小明叫到办公室老师:“你看看人家外国的孩子,多么尊敬老师,把老师当朋友,课堂上多么活跃,积极发言,再看看你,上课像死了没人埋一样!点名提问都装没听见。”小明:“老师,外国学生也早上5点上晨读吗,每个月都月考吗,考不好就叫家长吗,扣任课老师的绩效吗!”老师:“管不了你了是吧!滚回去叫家长。”

五、一天去银行打款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。之后我就被保安控制了……

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六、有一次我住院,隔壁床的一个小伙因为车祸,双腿截肢了。后来他醒后,特别开朗,说说笑笑的,我想这小伙还挺坚强。一天,小伙要下床,一掀被子,然后说:“哎呦,我,我腿呢

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七、有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”哈哈!

八、饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!正当我感动时,老婆拍了拍我的手:“指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

九、闺蜜找了个男票,帅帅的,坏坏的,还文艺,可惜没钱。这不,她家人都极力反对。可是,闺蜜还是带着男的见父母了,最后他们也答应了!问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答应了!

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十、前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。我问他:“这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏?”他说:“我不玩3D游戏的,我玩斗地主。”我奇怪地问:“斗地主要这么高的配置干什么?”他很确定的回答:“机子快,能发到好牌啊!”

十一、企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好,于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年,好不容易来到了北极熊的门口,敲门:——北极熊!出来玩!北极熊:——不玩。

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十二、今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

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十三、小区电梯里看到一则告示:“如果你的儿子又傻又蠢,请加入咱们小区群,一起探讨交流。”我想起我的智障儿子,就毫不犹豫加进来了,却在里面发现了我爸也在。

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十四、我偷偷来到女朋友家门口,准备给她个惊喜,却被她家的大狼狗给咬 了!打疫苗的时候我就在想:等我好了,就让她把狗处理了。结果却先接到她打来的电话,说我把她家狗狗吓到了,要分手!原来我在她心里,还不如一条狗,扎心了!

十五、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排2024年北京赛车龙虎斗,教官大声命令:第一排报数!你惊讶地看了看教官,他又说了一遍:报数!只见你极不情愿地转过了身,抱住了树!